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第22章 第二十封信 Time delay 拖延症

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    反正努力就会成功,那我等一等再努力好了。

    寄信人:阿云,十七岁,喜欢冬天,这样就可以把自己裹成温暖的一团了

    To十年后的自己:

    我有很严重的拖延症。

    最开始的时候,只是放学回家先玩再写作业,因为作业量不大,还是能在睡觉前写完。我写作业速度很快,往往写完还能空余一些时间,找到规律以后,下一次开始动笔的时间我就往后挪,总觉得时间多出来就是吃亏。

    后来,作业越来越难,题目越来越多,我还是习惯性地先玩再写作业。可是一想到那么多作业就头大,就告诉自己,再等会儿吧,不行的话,就晚点睡觉。

    然后越来越晚,熬夜时间越来越长。我还特别有成就感,觉得自己挑灯夜战,真是努力学习。

    赶出来的作业质量越来越差,赶不完就开始抄作业,觉得都是些简单的题,第二天回家重新做一遍就好,可是第二天回家,又有新的作业等着我。

    成绩慢慢下降。第一次往下掉了两三名,我告诉自己这是正常波动;第二次继续掉,告诉自己,从今天开始要好好学习;第三次还掉,还不忘给自己打定心针,期末来个题海战术就行了。

    总有这样那样的理由安慰自己,然后心安理得地拖延下去。

    下次、下次,总是想着下次。

    最开始只是不想很快写完作业的拖延症,后来蔓延到我生活的方方面面。我开始频繁地迟到,和朋友约好上午十点见面,本来八点就应该起床,赖床到八点半,明明九点半就应该出门,到了九点半还是磨磨蹭蹭,躺在沙发上不想动,对自己说,反正也就是十几分钟的路程,早到了也没用。

    迟到的次数多了,朋友们就不想和我约会了,他们说“算了,反正你也不会准点”。

    一年一次的全国作文比赛,我得过一等奖、二等奖。今年提前一个星期老师给我们布置任务,是命题作文,我想了几分钟,没想出来,就说周末再写吧。等周日的晚上想起这件事,时间已经不够了,我随便写了一篇作文交上去。

    最后我连初赛都没有过,同学们都觉得很奇怪,我羞愧地骗他们说我根本就没有参加。

    真的好后悔,要是我早半天准备,就不会是这个结果了,可是怪得了谁呢?

    上学期的化学竞赛也是,我连名都报了,最后觉得比赛的地方太远了,查地图太麻烦,就直接睡了过去,我爸妈还不知道这件事呢。后来听说这次比赛很简单,去参加的同学最差都拿了一个三等奖。我其实很眼红,但是又不想责怪自己,所以就安慰自己,三等奖而已,高考又不会加分。

    我觉得我变得越来越奇怪,一放假就赖在家里,一动不动,什么都不做。没有任何事能激发我的兴趣。以前最喜欢去旅行,现在却觉得,啊,好麻烦啊,等一段时间再去吧。

    我知道自己这样的态度不对,可就是改不了,心底的那个小火苗“噌”一下,顶多燃烧一秒钟就熄灭了。

    我好怀念以前的自己啊,很容易充满斗志,看完励志的鸡汤文,还能热血沸腾一段时间,觉得自己有无限光明的未来。看到那些心仪的大学的名字,就觉得斗志满满,忍不住想要学习。看到优秀的学长学姐,就佩服得五体投地,想要接近他们,和他们成为朋友。

    可是现在的我,看完鸡汤文就想吐,告诉自己,没用的,努力也没用的,都是骗人的;每次听老师同学提到一个个名牌大学的名字,自己就会在心里无所谓地说,太难考了,反正我是考不上的,考不上也不会死人;看到优等生们,就会自动绕道走开,觉得自己和他们完全就是两个世界的人,他们有光明前途,是未来在社会上挥斥方遒大展宏图的人,而我什么都没有。

    生如蜉蝣,混吃等死。

    我变得对一切都麻木不仁,像是行尸走肉。天大的事发生了,我都懒洋洋的,打个哈欠,不慌不忙。

    我也不知道怎么办了。

    我好想变回以前那个自己,能够专心致志地做事情,不受到任何干扰。

    要怎么办才好?我不想承认,我变成了一个好吃懒做的人,什么都不会,差劲得要命。

    我好害怕啊,我在想,我会不会有一天真的懒死。

    我还有救吗?我还能有梦想吗?这世界上还有能刺激到我的人和事吗?

    我还能变回一个朝气勃勃的人吗?

    Reply from十年后的自己:
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