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第20章 第十八封信 Resolve 决定

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    用自己的方式,去度过人生。

    寄信人:萌萌,十九岁,毕业以后可能只有去搬砖

    To十年后的自己:

    这不是一封很重要的信,你不回信也没关系。

    我写这封信,主要是想向你道歉。

    去年高考,我发挥超常,考了一个蛮了不起的分数。可能是因为太了不起了,填志愿的时候,一大家子人全出动来给我出谋划策了。没有人问我意见。

    在大战了三百回合之后,我爸大笔一挥,给我决定了土木工程这个专业。

    我宁死不屈,一哭二闹三上吊,动之以情晓之以理,告诉他,我根本不懂土木工程是什么玩意儿。我有自己的梦想,我想要学汉语言文学。

    我爸面无表情地问我:“你想过没有,这个专业读出来可以干什么?”

    我点头如捣蒜,说:“我知道,可以当语文老师!可以当文秘!还可以当一名作家!”

    我爸没理我,说:“爱绝食绝食去,多大的人了,你要为你自己的人生负责,你这个分数,当然要读最热门的专业。”

    我当时觉得我爸的话有哪里不对,但是又不知道从何辩解。然后就这样,一家人把我的沉默当默认,我来了上海学土木工程。

    上了大学,我才知道我爸究竟有多疼我。

    整个班,加上辅导员,一共两个女生。

    相貌平平如我,竟然也成了一代班花,众星捧月。

    给我们批阅作业和试卷的师兄跟我讲,他本科的班上,一共三个女生,一个和男朋友捆绑进了设计院,两个找不到工作,只能继续读研,估计着还找不到工作,就该读博士了。

    我悔得肠子都青了。

    何况我根本不懂老师上课在讲什么,我问师兄:“以后我们到底能干什么啊?”师兄说:“哦,搬砖啊。你不要看不起搬砖,你看电气工程及其自动化,名字多长多牛啊,以后毕业也就是抄电表的。”

    课上了半学期,我开始认真考虑转专业。

    可是土木工程的课程实在是多到变态,我根本没有时间去文学院陶冶一下情操。期末转专业的公告出来,我连申请都写好递交给辅导员了,辅导员把我叫到办公室,以列举的方法向我阐明本校文科有多烂,工科有多牛,我们是社会主义的接班人,要成为一个对国家对社会有用的人,中华民族的伟大复兴就落在我们年轻人的肩膀上了。

    我们要从一砖一瓦做起,不能为了一时的风花雪月,忘了底层建筑。

    我点头,说回去想想,然后这么一想,就没有然后了。

    今年年初的时候,我交了个男朋友。

    一个……学汉语言文学的男朋友。

    我觉得我可能中了某种诅咒吧,不然怎么会老是迈不过这个坎。

    刚刚认识的时候我觉得他又浪漫又有才,读过很多书,什么都懂,很厉害。可是时间久了我就开始觉得他好烦,他天天在我面前抱怨他的专业不好,羡慕我们工科生。他后悔自己当初高中选了文科,上大学的选择面很窄。还抱怨这个专业就业率低,普遍起薪低,也没有什么发展空间,觉得自己满腔鸿鹄之志得不到施展。

    和他分手以后,我一个人去外滩吹了很久的风。我发现,我之所以讨厌他,是因为我在他身上看到了自己的影子。

    那不就是我吗?口口声声说自己讨厌现在的专业,信誓旦旦说知道自己最想要做的事情是什么,可是根本没有勇气迈出最关键的一步。

    害怕万一将来哪一天后悔了,责怪现在的自己。

    所以总是给自己找好多的理由,然后心安理得地维持现状,让人生继续朝着可以看见的康庄大道,四平八稳地走下去。然后没事做的时候,又再抱怨两句,楚楚可怜地说,这不是我想做的。

    我很讨厌这样的自己。可是无论多恨,我又一直向内心那个懦弱的自己低头,任由她继续猖獗。

    对不起,是我的错,害你不能做自己想做的事,害你不开心。

    你能原谅我吗?

    我真的,做不到。

    Reply from十年后的自己:

    小屁孩,知道我现在在做什么工作吗?

    十年后的我啊,既没有去工地上搬砖,也没有成为一名语文老师或者是大名鼎鼎的作家。

    我现在在一家外文的出版社做翻译工作,针对的大部分是外国保... -->>
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